Претензии дочери к матери

Мама всегда недовольна? Как прекратить претензии Содержание Шаг первый. Может, памятник им при жизни за то, что родили меня?!. Стать блогером Стать блогером Почему им никогда не угодишь?

Содержание:

• Мама всегда недовольна? Как прекратить претензии
• Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь
• Дочки-матери. В чём причина ссор между ними
• «Дочки-матери»: работа над ошибками
• Дочки-матери: отношения на грани
• Почему конфликтуют мать и взрослая дочь
• «Я простила матери все»
• Почему опасно для здоровья обижаться на маму и как избавиться от этого чувства

Влияние мамы на судьбу дочери. Автор: Татьяна Олейникова Влияние мамы на судьбу дочери..

Мама всегда недовольна? Как прекратить претензии

Купить рекламу наташа федоренко Катины отношения с матерью испортились, когда ей было десять лет. Прошло двадцать четыре года — она переехала в другой город, нашла работу и мужа, но у них всё ещё случаются конфликты, после которых она чувствует себя так, будто её предали.

Катя постоянно отвечает на попытки матери сблизиться, пусть и всякий раз жалеет об этом. Когда мама приезжает в гости, Катя чувствует себя некомфортно. Её мама не знает, что такое личное пространство и как нужно относиться к вещам другого человека. Она относится к взрослому телу Кати как к детскому, как будто не существует никаких границ.

Однажды Катя рассказала маме, что ходит к психологу, мама сказала, что так поступают только слабые люди. Отношения матери и дочери важны не только из-за объективной биологии, но и потому что именно благодаря матери девушка определяет себя как личность, идентифицирует себя во внешнем мире. Но нередко отношения с матерью становятся источником психологических травм и сложностей в последующей жизни. Обесценивание, манипуляция, равнодушие, чрезмерный контроль отравляют жизнь и не позволяют почувствовать себя свободной и полноценной личностью.

Женщины решают эту проблему по-разному: кто-то пытается работать над отношениями, кто-то выбирает полностью исключить мать из своей жизни. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно.

А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.

Желание доказать матери свою значимость становится неврозом, и ничего, кроме её одобрения, не может помочь успокоиться.

Более того, эта травма может испортить отношения с другими людьми и постоянно напоминать женщине о том, что только идеальное поведение обеспечит ей любовь окружающих.

Она может чувствовать, что не имеет права на уважение и любовь, если не прикладывает к этому усилий. Моя мама всегда относилась ко мне как к бракованной заготовке. С самого детства она стремилась учиться на отлично, писать стихи, наводить дома порядок, даже если её об этом не просили, словно пытаясь оправдаться перед всеми.

Когда Саша выросла, мама стала пытаться перехватить инициативу по воспитанию её детей, потому что ей казалось, что она справится с этим лучше. По её словам, мама разрешала внукам всё, что запрещала она, и стремилась подорвать её авторитет. Мама Саши никогда не считала её достойным человеком и матерью для её детей. Когда её ожидания стали оправдываться у Маши начались приступы компульсивного переедания на фоне стресса, после чего вес пошёл вверх , девушку стали регулярно водить к эндокринологам и народным целителям, но ничего не помогало.

Как ни странно, говорит психотерапевт Дмитрий Пушкарёв, критика чаще всего происходит из добрых побуждений. Мать может пытаться донести до ребёнка мысль, что без усилий его жизнь не сложится успешно.

Часто, унижая ребёнка, родитель проецирует собственные страхи и опасения. Часто это происходит, потому что мать не понимает, что в какой-то момент дочь должна стать самостоятельной и постоять за себя сама.

Основные проблемы с мамой у Лены начались в семнадцать лет. Она не ела мясо, не верила в бога и не собиралась в скором времени выходить замуж. Потом она влюбилась в одноклассника, и мама отреагировала на это очень плохо. Отобрала у Лены телефон, посадила её под домашний арест и запретила выходить на улицу.

К счастью, ей действительно удалось поступить в престижный вуз и уехать, сведя общение с матерью к минимуму. Мама входила в комнату Маши в любое время, не стучась и не спрашивая разрешения.

Иногда мать вскрывала ножом дверь в ванную, когда Маша закрывалась, чтобы помыться. Так, мать может контролировать каждый шаг дочери: решать, что ей носить, как себя вести, где учиться и работать, с кем встречаться, во сколько возвращаться домой и как именно раскладывать вещи в шкафу. У дочери в ответ возникает твёрдая уверенность в том, что без указаний и советов матери она не справится.

Ей начинает казаться, что она не может взять ответственность за свою жизнь, и она чувствует себя неудачницей, которая и шагу не может ступить без чьей-то помощи. Мама, в свою очередь, может упиваться ощущением власти и одновременно недоумевать, почему её дочь выросла такой безынициативной. Впервые Женя почувствовала себя толстой в шесть лет и избавилась от этого, только уехав от родителей.

Но потом я стала анализировать мамину нездоровую фиксацию на похудении и поняла, что для меня фигура и вес никогда не имели такого значения, как для неё. Это она похудела на двадцать килограмм на капусте по собственной воле, а не я. В этот момент она осознала, что не собирается худеть.

Это не помогло наладить отношения с мамой, зато позволило провести границу между навязанными и собственными желаниями. Её мама поставила перед ней чёткий план: поступление на фармацевтический факультет, раннее замужество и двое детей. Сначала она подчинялась требованиям: участвовала во всевозможных олимпиадах, которые её не увлекали, старалась преуспеть в учёбе против своей воли, — но в итоге столкнулась с клинической депрессией.

Она так и не поступила в университет, а сейчас самостоятельно осваивает программирование, лишь бы оторваться от семьи, где постоянно сталкивается с унижениями из-за нежелания идти на медицинский. Её мать диктует, какого цвета должна быть её одежда, с какими людьми ей стоит общаться, как стоит разговаривать с родителями. Желание контролировать дочь может быть связано с нарциссической травмой, считает Виктор Заикин.

Мать может сознательно или бессознательно проецировать свои нереализованные желания на ребёнка, пытаясь сделать из дочери свою улучшенную копию. Заставлять ходить на балет, требовать отличных оценок или жить в точности по гороскопу, упрекать за отсутствие друзей — в общем, попробовать исправить свои неудачи и недостатки с помощью ребёнка.

А когда Катя переехала в другой город и вернулась домой по делам на пару недель, мама высказала предположение, что её переезд связан с тем, что она пыталась скрыть отношения с этим человеком.

Конкуренция — ещё один нездоровый паттерн в отношениях, который случается среди матерей и дочерей. Виктор Заикин считает, что так могут вести себя матери с застоявшимся комплексом неполноценности.

Ощущая собственную несостоятельность, они утверждаются на фоне более слабого и неопытного человека — например, соревнуются со своей дочерью или постоянно чувствуют угрозу с её стороны.

Такая модель особенно часто встречается среди матерей и дочерей с небольшой разницей в возрасте. В детстве Саша стала жертвой сексуального насилия. Саша скрывала эту связь, но в какой-то момент узнала, что мать в курсе и не считает это большой проблемой. Спустя несколько лет, когда она уже ушла из дома, парень Саши уговорил её обратиться в полицию — в ходе следствия выяснилось, что её мама до сих пор встречается с этим человеком. По мнению психотерапевта Виктора Богомолова, такие отношения чаще всего складываются из-за сложных жизненных обстоятельств.

Например, если мать осталась одна с несколькими детьми или переживает тяжёлый период в жизни, из-за чего дочери приходится постоянно поддерживать мать или становиться полноценной няней. Эта ситуация может закрепиться, и в результате мать будет воспринимать ребёнка как взрослого человека и предъявлять к нему неадекватные требования до конца жизни.

Мама пригрозила, что умрёт, если я уеду из дома — я не хочу становиться убийцей, но жить дальше в такой зависимости тоже не могу Симбиотическая травма часто становится большим простором для манипуляций. Жизнь для себя кажется ей чем-то порочным и эгоистичным, так что она становится уязвимой для любых требований и манипуляций со стороны матери.

Дочь может не ощущать границ между собственной жизнью и потребностями семьи, так что всегда будет чувствовать себя обязанной и виноватой после очередной претензии, что она недостаточно помогает матери, и, как следствие, увериться, что без неё всё действительно пойдёт прахом.

Подмена ролей не позволяет дочери поверить в то, что мать справится со своей жизнью без неё. Она ощущает гнетущую ответственность за человека, который когда-то не смог позаботиться о ней. Когда она сказала об этом матери, та стала задыхаться и трястись всем телом — сказала, что сильно поднялось давление. Мама пригрозила, что умрёт, если дочь уедет из дома.

На замечания о лишнем весе она уже научилась реагировать спокойно, но на ультиматумы и слёзы — нет. Ты бы знала, чего мне стоило тебя родить! В детстве она тайком покупала шоколадки и кидала фантики под кровать, чтобы избежать скандала. В этом случае манипуляция связана с желанием выстроить жизнь своего ребёнка в соответствии с собственными представлениями. В случае Жени мать с помощью чувства вины пытается сохранить контроль над дочерью. Нежелание подчиняться матери трактуется как равнодушие и бесчеловечность.

Иногда мама критиковала её черты лица, сравнивая с этой одноклассницей, разумеется, не в пользу своей дочери. Я подружилась с ней и стремилась во всём походить на неё. С тех пор Лена стала неуверенной в себе, а в юности так себя ненавидела, что даже думала о суициде. Запрет быть собой — ещё один способ, который используют матери, чтобы подчинить дочь своим прихотям.

С помощью конкретного примера мать может навязывать дочери определённые ценности, цели и идеалы, словно заранее предопределяя её жизнь. При такой манипуляции довольно тяжело осознать свои собственные потребности и избавиться от искусственных эталонов, созданных матерью.

Равнодушие, жестокость, желание отстраниться, отсутствие сочувствия и эмпатии часто свидетельствуют о таком банальном, но всё же редком явлении. Обычно послеродовая депрессия проходит в первые годы после родов, но порой остаётся практически на всю жизнь. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви — это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей.

Со временем она научилась отбиваться от таких претензий, а сейчас учится выстраивать границы в отношениях с матерью. Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Раньше она часто брезгливо упоминала, как мои поступки напоминают его По мнению психотерапевта Дмитрия Пушкарёва, иногда матери могут испытывать чувство любви к своему ребёнку, но всё же неосознанно использовать его в своих целях, превращая дочь в средство для саморегуляции или в инструмент в войне с супругом.

К примеру, связывать плохое поведение дочери с её схожестью с отцом. Это деструктивное сообщение по отношению дочери, поскольку та не выбирала себе отца и не может выбрать, на кого ей быть похожей. Здесь важно понимать разницу между двумя типами родительской любви, говорит Пушкарёв. Первый — это любовь как нежное чувство, второй — рациональное желание добра своему ребёнку и понимание его автономии.

Например, многие молодые матери, особенно матери-одиночки, искренне желая добра своему ребёнку, не могут испытать нежного чувства по отношению к нему, что неудивительно, учитывая огромный стресс, которым сопровождаются первые месяцы и иногда годы материнства при современном укладе жизни.

Но бывает и наоборот — мать может души не чаять в дочке, но не понимает, что ребёнок является автономной личностью со своими потребностями.

Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.

Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь

В ночь. В бесконечную ночь. Вера Павлова. У любой женщины есть или была мать. В соответствии с нашими культурными идеалами, матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже.

Дочки-матери. В чём причина ссор между ними

Купить рекламу наташа федоренко Катины отношения с матерью испортились, когда ей было десять лет. Прошло двадцать четыре года — она переехала в другой город, нашла работу и мужа, но у них всё ещё случаются конфликты, после которых она чувствует себя так, будто её предали. Катя постоянно отвечает на попытки матери сблизиться, пусть и всякий раз жалеет об этом. Когда мама приезжает в гости, Катя чувствует себя некомфортно.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Конфликты матери и взрослой дочери. Как решить проблемы с родителями. Чувство вины родителя

Как выпускнику школы-интерната подготовиться к ВНО без репетитора Почему опасно для здоровья обижаться на маму и как избавиться от этого чувства Специалист по психосоматике и феноменрлог научно обьяснили какими могут быть последствия для женщин, когда они обижаются на свою мать Юлия Юлаева 16 января 2016, 17:00 Что портит отношения с родителями. Когда в жизни что-то не ладится и кажется, что весь мир ополчился, умный человек нередко задает себе вопрос: почему это сейчас происходит со мной?

Только вот не всегда и не у всех это получается. Что мешает наладить взаимопонимание? Такое признание не редкость.

«Дочки-матери»: работа над ошибками

Просмотров: 5916 Почему взрослые дети тоже хотят любви Казалось бы, в солидном возрасте уже пора понимать законы бытия и не ждать от людей многого. Но это же мама! Слово, в котором, как нам с детства внушали, есть особый смысл. Слово, которое возводили на пьедестал непогрешимости, безусловной любви и непререкаемого авторитета. И так хочется, чтобы мама любила своих детей, чтобы дети были достойны ее похвалы, доброты, внимания и ласки.

Дочки-матери: отношения на грани

.

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

.

«Я простила матери все»

.

Почему опасно для здоровья обижаться на маму и как избавиться от этого чувства

.

.

.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Мама и взрослая дочь. Психология отношений